仙人掌.爱琴海.莲花

早在进大学之前,就有人说,在大学里面交不到真正的朋友...

毕业之前,朋友们都对我说,多想想自己,多考虑自己,要保护好自己,不要轻易相信别人...不要盲目的以为所有人都是你的朋友~

我从来都不是会听得进劝的人...

进大学的十一月,我迅速的找到了我这四年的伙伴,这一辈子的朋友...当然,谁也取代不了梦啦~还有小璐子,黄毅,丹,彦,哥哥,冬......的地位,对他们的喜欢是不会随时间消失的,因为六年间的一切是所有的基础...不过H.O.T还是就这样浩浩荡荡的出现在文华这个小学校里面~横扫整个外语系...o(∩_∩)o...哈哈

好吧,我承认我有点夸张,但是我们5个各有所长,也都是活泼开朗的人,在不同的圈子里面都混得颇开,又是不是聚到一起玩啊闹啊,从不顾忌旁人的眼光...同时,我们也彼此信任,互相支持...这样的我们,羡煞旁人~

可是这样一块完璧还是有出现裂缝的一天...好吧,我承认是我的错,那段"莫名其妙"的感情弄得我&姐姐与男生们之间打了个结,确切来说,是在我和一个人之间,留下了隔阂...于是,叔叔开始疲于奔走,调节我们;而老大,依然一副天真无邪的鬼样子,好像永远everything is ok~哎...

现在这个结已经打开,可是,却隐约有种感觉...我们5个,好像已经回不到原来的亲密无间了...是不是因为大学已经过半,大家都要开始为了自己的未来而奔走呢...?

It is always said that true friendship will never die. The friendship between us is obviously true, and of course it isn't dying, it's...it's just no longer the same as what it used to be like.

What can I do to make the perfect jade return, to reunion us all...?

难得来一次自己的部落格...今天因为打理学部学生会的博客的时候想到了,就来一下...

相同的话不想多说,只希望四川人民能够努力度过难关,希望好运能从此降临中国...

May our land a great peace...

有的時候會很弄不懂自己,為什麽總是這樣矛盾....有的時候真的很奇怪,自己到底是怎樣的一種個體...倔強卻又好說話,脾氣大卻又總能輕易原諒,衝動卻又總能非常理智的去面對各種各樣的問題,有時天真到幼稚卻又總是冷眼對待世間的美醜善惡.總是討厭故作姿態的高傲神情自己卻總是喜歡帶著冷漠的表情獨自行走...

還有很多很多,一時想不起來...

其實,何止我呢?我們這些人都是這樣的吧?親愛的們,我們都有相交甚廣的朋友圈,雖然不盡相同,但都是朋友眾多的人,可是我們卻都是喜歡帶著冷漠的表情去面對陌生人的人,雖然真實的我們是待人友善的,但是我們卻并非善於言辭的人~不是么?

其實我并不知道這樣是好還是不好~只有熟了別人才能看清楚真正的我們,所以,誤會和流言蜚語總是在所難免,不過我已經不會被它們傷害了~因為我不在乎那些,如果是我錯,我改;如果是誤會,自然會有澄清的一天~不是么?

不過細想起來,究竟是因為我們相似所以才要好,還是因為我們要好所以才互相影響呢...?

呵~這個問題,大概我們誰都沒有辦法解釋清楚吧?

Anyway,我仍然相信我們會這樣一直走下去...做我們彼此一輩子的朋友~

很不爽的一天...没有想到这一天会这样结束~無論如何~我不在乎!

其實真的已經對你沒有那種不切實際的幻想了,所以說作為普通朋友的我如今也不會再不顧及尊嚴的對你言聽計從...

說好出去玩,說要去唱歌,都是你主動提出的,甚至連多叫人來也是你說的,他來是因為姐姐的緣故,那些事情過去很久了他也沒有介意什麽了你有為什麽要生那么大的氣?我給臺階你下好聲勸你你質疑要走,還對我說那樣的話,我已經不會再是那個不顧尊嚴的為你做一切只爲博得你投來的一暼的那個傻女人了,你又何必再用高高在上的態度對待我?那么久的事情,你卻如此小心眼,甚至他主動打電話發短信好言勸你你都不理,不會覺得自己太沒有風度了么?居然連我都要拖進黑名單,你覺得你這樣對待我就對得起我曾經做的一切么?!

我不想再說了,不想貶低你,因為那是對我自己的一種諷刺~希望你今後不會後悔你今天這樣對待過我~你已經不在我的心里,所以請你收起你的驕傲~

借用一個人的一句話,小時候我們都看不懂人,等長大了看懂了,我們又不愿意相信那是真的...如此反復,直到自己一次一次的被真相傷害...

謝謝你,讓我終於清醒~雖然聽到了自己心碎的聲音,但是卻終於豁然開朗~

真的...一切都無所謂了~

從來都沒有想過,2008年居然這么快就到了...2008年...自己就要是二字頭的人了...天啊~真快~

把QQ上的年齡一欄改成了"18+",想想自己07年過生日的時候固執的說自己是過的18歲的周年慶~呵呵...從來沒有想過自己不愿意去坦誠的面對自己的年齡...那些勇敢面對自己年齡的女人,是何等的有勇氣啊?!可是,我是沒有這個勇氣的...

以前覺得二十三.四歲,甚至是二十五.六歲都還是很年輕的,可是現在想想到了那個年齡的自己,就覺得自己很老...其實,應該會變得很成熟吧?可是我總是這樣固執的抗拒著變成熟...總覺得成熟像魔鬼一樣會無形中奪走我現在那種無所顧忌的和朋友們大笑大鬧的生活...

呵呵~還是喜歡現在的自己,說自己是18+的年齡,與其說是逃避自己的年齡,不如說是對保留自己十多歲的青春無羈的一種渴望吧....

希望大家,都能夠永遠都是18+~

外出旅行...不久回归...

仙人掌之花待开...

PS一记...之前的日志要密码打开全文的~密码=英文名小写~

一向最不喜欢看的就是惊悚片,今天看见推荐的一部新电影<Disturbia>,只注意到是<Transformers>的主演演的,也没注意到底是什么片子就找来看了,看着看着,才知道是惊悚~得,咱看也看了这么多了,咬咬牙,我还是接着看下去了...果然阿~每过几十秒就按一次暂停,深呼吸,再接着看,在暂停...片子终于被我断断续续地坚持看完了,可是越到最后,胃越是在抽搐,那个难受啊...

想起去年暑假在姑姑家里和姑姑一起抱着枕头看<When A Stranger Calls>,吓得不断暂停不说,最后还把声音消了,还叫姑父在一边陪着...两个骗子都是差不多的故事,都是一个teenager因为某种原因呆在一间房子里,结果却碰见了变态杀人犯~最后斗智斗勇终于活了下来...这次我总算坚持没有关掉声音,而且还是一个人在电脑面前看的,不过这个胃痛真是让我难受~

从小到大不喜欢惊悚片,枪战片,不玩游戏,特别是激烈的竞技还有枪战的~因为每当这个时候神经总是特别紧张,让我难以承受...想来也对,平时遇到什么事情我都是不断告诉自己要hold on,所以,每每遇到这样强烈刺激我神经的东西,大概会让我接近崩溃的,恨不得尖叫~不过我也不曾尖叫过,还怕玩过山车之类的东西,但是每次玩又都十分沉默,只是默默地握紧拳头闭上眼睛咬紧牙关,就像每次遇到难过生气的事情,也是一样,只会沉默,沉默~

我想我大概是一个不会发泄的人,只会自己扛着,有时候想还好我都忘得快,可以很快就不介意不生气,但有时又想,不是我善于遗忘,而是我的心我的大脑很贴心的自动让我淡化那解事情的记忆,减缓我的伤痛吧~也许我只是还没有找到那个出口,让我一切一切的情绪let it go~

呵呵~刚发表完一篇日志,把上个月的日志存了档,突然发现,时间在不知不觉中,让这个blog走过了一个轮回~从2006年7月的第一个存档到现在的这个第52篇日至,真的是一年过去了~

这一年...

这一年,怎么说呢?想念过,憧憬过;得意过,失落过;喜欢过,被喜欢过...日子就这样慢慢慢慢过去了,和一年前,也的确有了变化~曾经的这里,满是失意,为一个曾经的"一不留神"而懊恼自责,而现在的我,心里盛着的是暖暖的阳光,想象着未来的海阔天空~虽然如此的想象被嘲讽说太过无知幼稚,可是如此积极的心态,却给我的生活带来源源不断的动力,学法语日语韩语,虽然学的不怎样,不过却是异常充实的内心~天天必看的英语,因为那个作了很久的美梦在这个假期也不曾松懈过~其实每天学语言,确实是十分无聊的,上大学之后的我,又多么想念数学,其实一直以来,在英语和数学两科里,我喜欢数学的时间更久~只是现在日日伴我的是英语,而且这一生,英语都会在我的身边萦绕~呵呵~

下一年,会是怎样的呢?托福,申请,专业四级,第二专业,还有一直想考的导游证,普通话等级,可以的话再考一个二外的等级考试,还有出国旅行,08夏天的奥运会和在北京的实习(这样就都不耽误了嘛~)~

时间之轮仍在旋转~下一个轮回,启动ing~

P.S.:寻找多时的女声版<Every Breath You Take>终于找到了!!哈哈~好听哦~^^

今天上午打电话告诉叔叔我决定不去实习了~呵呵~于是今天如愿的猫在家里,像以前的无数个假期一样,在家里呆一整天,大门不出二门不迈~饿了做些想吃的美味犒劳自己,热了开开空调,打开冰箱翻出冷饮,戴上耳机一遍一遍地听着喜欢的歌曲~安静,安静,整天整天的不讲话~哈哈~想做什么就做什么,真是舒服~

中午...或者说是下午2点的时候觉得有些饿,早餐也没有吃(我可是7点多就起来了~不是因为睡懒觉哦~),于是煎了一块牛排,没什么蔬菜也没有意大利面,于是加了一个鸡蛋~打开空调,抱着美味与饮料来到电脑面前~打开iTunes放着iPod里面的歌~真是无限的惬意啊~就让我在这样的且一种整理我最近的生活吧~

在QQ空间里讲了初中聚会的情况~确实,我很高兴还是能像以前一样如好朋友般的谈笑,毕竟一年没有了联系~在那之后的某天早上,我坐在车上要去上班~一通电话其实也没有说什么~也不过是因为无聊,不过我也很开心就是了,因为在无聊的时候会想到我~这么多年,认识的人不少,但实在想找人说话的时候,想到的人还是我,不是吗?一年不见,还是可以一切如初,就好像没有分开过,还是那样好的朋友,那样重要的朋友...可是...

可是...你,知道吗?在你问我那个问题的时候,我真的伤到了~你问我爱情会不会输给距离,你说那两个人相爱的如果一天不见就会患得患失,那么四年的大学生活会有多么的难熬~你不知道在那个瞬间,好像又什么东西狠狠的砸到心上,感觉脑袋里一片空白,不知如何是好...你,爱上了谁吗?在这一年中,有谁走进了你的心里?我知道,你说过以前的那个她已经过去,就已经是不可能了,那么,是不是在这缺席的一年中,有个她默默的陪在你身边,把你的伤痛你的困扰你的心事你的压力一一抚平,让你逐渐依赖?一直一直都是我,在你身边听你的伤痛,对你微笑,把你的眼泪藏进心里,可就在这一年,你对我,却是完完全全彻彻底底的成为了,永远的不可能...

我不知道我是不是还爱,可是我却真实的难过着~是习惯吗?还是占有欲在作祟,让这么多年得得不到化作不甘,嘲笑着自己的无能?...

最近的生活,还有父母的争吵,渐渐成为习惯的夜晚的短信,逐渐失落的内蒙之行,还有成为遗憾的九寨沟和凤凰~对不起,梦,我真的非常期待一起旅行,当初是我描绘了我们的丽江之旅,也是我,让这一个一个的一起旅行的计划年复一年的落了空...真的,对不起~

慢慢的,惬意对我说他要离去,失落对我说:没关系,我来陪你~惬意和失落~我的假日永远的主旋律...

不过~运气...或者说是人品这种东西，真的是非常奇妙~刚刚郁闷的发现手机莫名其妙的停机,不情不愿的准备去充值,却意外地发现漏洞里面的电梯坏了~估计几天都好不了~不由得庆幸,幸好住的是2楼,不然阿~呵呵~~